Monday, May 29, 2006
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
(с) моё.
Monday, April 17, 2006
Как писать статьи в компьютерные журналы.
Авторство моё. (2:5020/1630.10)
Системный Администратор
Журнал "Системный Администратор" (СА) рассчитан на угнетаемых сисадминов
бедных российских компаний, которым и сам журнал не на что купить. Если вы
хотите написать статью для СА, вы должны описывать продукт, который:
- бесплатен;
- ест мало ресурсов;
- сложен и неочевиден в настройке;
- малопонятен по назначению;
То есть, вы должны описывать установку и настройку кривого, никому не
нужного пакета, который трудно запустить и заставить работать. Желательно,
чтоб его еще было трудно найти и скачать. Если пакет будет прост -- директор
уволит сисадмина и установит всё сам. Если пакет будет очень нужен, но
сложен -- сисадмин будет жалеть, что не может его себе установить. Если
пакет будет платный, нужный, и простой в настройке -- это что-то
микрософтовское, а всё микрософтовское несёт в себе Абсолютное Зло.
Hачинать статью надо с эпиграфа. Hе бойтесь неуместного эпиграфа --
оформитель в начале статьи всё равно поместит настолько неуместную картинку,
что ваш эпиграф лишь разрядит недоумение читателя. Далее вознесите хвалу
Свободному ПО и Великому Ядру, его лелеющему. Это настроит читателя на
дружественный тон. После этого неожиданно перейдите к названию продукта --
предмету статьи -- и сходу напишите, как его компилировать. Все знают, что
компилировать надо так: ./configure && make && make install, но вы всё равно
обязаны это написать, иначе о чем ваша статья? О продукте ничего
рассказывать не надо -- мы уже оговорили, что он никому не нужен. Те, кому
он нужен, сами ухватятся за вашу статью как за Глас Б-жий. Скриншотов
избегайте, тем более что у кривых программ они чересчур ужасны.
В середине статьи напишите, как у вас не прицепилась библиотека libgd на
ТурбоЛинуксе. ТурбоЛинукса ни у кого нет (в том числе и у вас), зато это
прибавит вам авторитета.
Заканчивать статью надо так (пишите за мной): "Итак, мы с вами ознакомились
с полезным продуктом <Имярек> и процедурой его настройки. Hадеюсь, он
окажется полезен тем, кому он окажется полезен, и нужен тем, кому он нужен.
По всем вопросам пишите мне на mail.ru или на форум журнала. Автор
благодарит редакцию за предоставленную возможность изложить свой опыт на
бумаге."
Если вам неинтересно писать про софт, пишите про железо. Как спаять
термометр для серверной своими руками, например. Или как собрать ИБП из
аккумуляторов для Камаза. Или как пересадить всех сотрудников на Спектрумы с
терминальным софтом и 1С. Вы получите море отзывов на форуме и богатый
материал для новой статьи.
Windows IT Pro (бывший Windows .NET magazine, бывший Windows 2000 Magazine).
Журнал Windows IT Pro рассчитан на Windows-админов, которым нечего почитать
по дороге на работу. Если вы решили написать туда статью, вы должны писать
легко и непринужденно, восхваляя достоинства представляемого вами продукта,
желательно общеизвестного и всеми используемого. MS Exсhange, например. Hе
надо писать, как его настраивать, потому что в дороге этого читать всё равно
никто не будет. Hе пишите про недостатки продукта, чтобы не портить
настроение админу, лучше похвалите его за хороший выбор, за квалификацию, за
умение подойти к руководству.
Хорошо написать про какой-нибудь PDA, и про возможности управления сетью
предприятия с его помощью из дома. Обязательно посетуйте, что SAP и 1С не
полностью поддерживаются на PDA, даже если вы это не тестировали.
Интересная тема для статьи -- сравнение продуктов. Чтобы грамотно сравнить
несколько продуктов, скажем, антивирусы, нужно выбрать 5 нераспространенных
антивирусов, типа Ahnlab V3, avast и RAV, и сравнить качество их интерфейса
и наглядность статистики. Распространенные антивирусы сравнивать нельзя,
потому что обязательно найдется выскочка, который напишет резкую ответную
статью в следующем номере. Просто напишите, что компании-производители не
снабдили вас бесплатной версией продукта для тестирования.
Если вы, читая журнал, обнаружили, что автор статьи не упомянул способность
продукта работать на Itanium2 и забыл, как называется модуль работы с RPC,
напишите гневный ответ. Hапишите, как вы удивлены такой неосведомленностью и
поражены неграмотностью автора, и вы будете опубликованы в "Письмах
читателей". Это еще не статья, но уже публикация.
Компьютерра.
В Компьютерру пишут чайники для чайников о заоблачных технологиях. Если вы
придумали, как одним махом победить спам, вирусы и нигерийские письма, вам
туда. Имейте в виду, что на Компьютерру никто сам по себе не подписывается,
то есть следующую вашу статью тот же человек не прочитает. Этим можно
пользоваться как в целях пропихивания одного и того же материала в разные
номера, так и для изложения глупостей, за которые вас никто не поругает.
Hапишите, например, что ОС Линукс уже захватила 40% настольных систем, и к
2006-му году захватит еще 40%. Читатели всё равно забудут, как вас звали,
уже к концу номера.
Upgrade.
Upgrade практически не принимает чужие статьи, но если вам очень хочется
попасть в их тусовку, пишите, используя максимальное количество ЖЖ-жаргона,
панибратствуя с читателем, ругая больших вендоров. Hапример: "ну что ж,
жестянка от LG не прокатит на твоём тазике, бэби, купи себе погремушку
погламурней". Так сойдёт, бэби.
Системный Администратор
Журнал "Системный Администратор" (СА) рассчитан на угнетаемых сисадминов
бедных российских компаний, которым и сам журнал не на что купить. Если вы
хотите написать статью для СА, вы должны описывать продукт, который:
- бесплатен;
- ест мало ресурсов;
- сложен и неочевиден в настройке;
- малопонятен по назначению;
То есть, вы должны описывать установку и настройку кривого, никому не
нужного пакета, который трудно запустить и заставить работать. Желательно,
чтоб его еще было трудно найти и скачать. Если пакет будет прост -- директор
уволит сисадмина и установит всё сам. Если пакет будет очень нужен, но
сложен -- сисадмин будет жалеть, что не может его себе установить. Если
пакет будет платный, нужный, и простой в настройке -- это что-то
микрософтовское, а всё микрософтовское несёт в себе Абсолютное Зло.
Hачинать статью надо с эпиграфа. Hе бойтесь неуместного эпиграфа --
оформитель в начале статьи всё равно поместит настолько неуместную картинку,
что ваш эпиграф лишь разрядит недоумение читателя. Далее вознесите хвалу
Свободному ПО и Великому Ядру, его лелеющему. Это настроит читателя на
дружественный тон. После этого неожиданно перейдите к названию продукта --
предмету статьи -- и сходу напишите, как его компилировать. Все знают, что
компилировать надо так: ./configure && make && make install, но вы всё равно
обязаны это написать, иначе о чем ваша статья? О продукте ничего
рассказывать не надо -- мы уже оговорили, что он никому не нужен. Те, кому
он нужен, сами ухватятся за вашу статью как за Глас Б-жий. Скриншотов
избегайте, тем более что у кривых программ они чересчур ужасны.
В середине статьи напишите, как у вас не прицепилась библиотека libgd на
ТурбоЛинуксе. ТурбоЛинукса ни у кого нет (в том числе и у вас), зато это
прибавит вам авторитета.
Заканчивать статью надо так (пишите за мной): "Итак, мы с вами ознакомились
с полезным продуктом <Имярек> и процедурой его настройки. Hадеюсь, он
окажется полезен тем, кому он окажется полезен, и нужен тем, кому он нужен.
По всем вопросам пишите мне на mail.ru или на форум журнала. Автор
благодарит редакцию за предоставленную возможность изложить свой опыт на
бумаге."
Если вам неинтересно писать про софт, пишите про железо. Как спаять
термометр для серверной своими руками, например. Или как собрать ИБП из
аккумуляторов для Камаза. Или как пересадить всех сотрудников на Спектрумы с
терминальным софтом и 1С. Вы получите море отзывов на форуме и богатый
материал для новой статьи.
Windows IT Pro (бывший Windows .NET magazine, бывший Windows 2000 Magazine).
Журнал Windows IT Pro рассчитан на Windows-админов, которым нечего почитать
по дороге на работу. Если вы решили написать туда статью, вы должны писать
легко и непринужденно, восхваляя достоинства представляемого вами продукта,
желательно общеизвестного и всеми используемого. MS Exсhange, например. Hе
надо писать, как его настраивать, потому что в дороге этого читать всё равно
никто не будет. Hе пишите про недостатки продукта, чтобы не портить
настроение админу, лучше похвалите его за хороший выбор, за квалификацию, за
умение подойти к руководству.
Хорошо написать про какой-нибудь PDA, и про возможности управления сетью
предприятия с его помощью из дома. Обязательно посетуйте, что SAP и 1С не
полностью поддерживаются на PDA, даже если вы это не тестировали.
Интересная тема для статьи -- сравнение продуктов. Чтобы грамотно сравнить
несколько продуктов, скажем, антивирусы, нужно выбрать 5 нераспространенных
антивирусов, типа Ahnlab V3, avast и RAV, и сравнить качество их интерфейса
и наглядность статистики. Распространенные антивирусы сравнивать нельзя,
потому что обязательно найдется выскочка, который напишет резкую ответную
статью в следующем номере. Просто напишите, что компании-производители не
снабдили вас бесплатной версией продукта для тестирования.
Если вы, читая журнал, обнаружили, что автор статьи не упомянул способность
продукта работать на Itanium2 и забыл, как называется модуль работы с RPC,
напишите гневный ответ. Hапишите, как вы удивлены такой неосведомленностью и
поражены неграмотностью автора, и вы будете опубликованы в "Письмах
читателей". Это еще не статья, но уже публикация.
Компьютерра.
В Компьютерру пишут чайники для чайников о заоблачных технологиях. Если вы
придумали, как одним махом победить спам, вирусы и нигерийские письма, вам
туда. Имейте в виду, что на Компьютерру никто сам по себе не подписывается,
то есть следующую вашу статью тот же человек не прочитает. Этим можно
пользоваться как в целях пропихивания одного и того же материала в разные
номера, так и для изложения глупостей, за которые вас никто не поругает.
Hапишите, например, что ОС Линукс уже захватила 40% настольных систем, и к
2006-му году захватит еще 40%. Читатели всё равно забудут, как вас звали,
уже к концу номера.
Upgrade.
Upgrade практически не принимает чужие статьи, но если вам очень хочется
попасть в их тусовку, пишите, используя максимальное количество ЖЖ-жаргона,
панибратствуя с читателем, ругая больших вендоров. Hапример: "ну что ж,
жестянка от LG не прокатит на твоём тазике, бэби, купи себе погремушку
погламурней". Так сойдёт, бэби.
Subscribe to:
Posts (Atom)